Kronisk invalidiserende ryggsmerter.



I gr hadde jeg et lite sammenbrudd. Jeg fikk rett og slett nok av det meste.
Ikke at det meste var s mye, men det var smertene som farget det hele
i farger som rett og slett ikke ser srlig bra ut sammen. Det gjorde s vondt at jeg mtte ty til trer og kjrestearmer. Det er en stund siden jeg har gitt etter for de vonde flelsene kroppen min lagrer p. Jeg lar de ikke farge hverdagene mine noe srlig. De er der. Som bakgrunnssty. Men jeg kjenner ikke egentlig p de. Kanskje er dette litt dumt av meg. Men likevel fles det riktig fordi jeg til tider fler jeg burde beskyttes mot meg selv.

Nr smertene herjer som verst i kroppen s har jeg vondt s og si i hele kroppen.
Korsryggen min kjennes som om den brenner, med pne sr det strs salt i, pulserende smerter, rivende smerter, smerter som lser meg totalt. S flytter det seg oppover ryggen, legger seg som et tungt lokk p lungene mine. P den mten klarer jeg ikke puste normalt. Dette frer ogs med seg kvalme.Hoftene fr en betent flelse - og beina mine kjennes ut som de er stappet full av giftige maur som kryper rundt konstant.
Jeg mister konsentrasjonen og faller helt ut.
Det er fullstendig grusomt. Og deler av dette er med meg hver eneste dag.
Jeg kan ikke huske en dag der jeg ikke har hatt smerter. Ikke en eneste dag...

Jeg har en drlig periode n. Det betyr at de daglige smertene mine forstrerkes. Som legen i Troms sier s m jeg bare godta det. P et eller annet vis. Og gjett at jeg prver. Problemet er bare at det er s vanskelig godta. At smertene er en s stor del av livet mitt.
Det skremmer meg. Og jeg fler det som om det er en annen meg.
En ond tvilling som bare henger fast p meg. En skapning stappfull av smerter og slemme tanker. En skapning som prver bryte meg ned gjennom hindre meg i leve normalt.
Det er s vanskelig si at det er greit at jeg har s vondt som jeg har. At det bare ER snn. Jeg mener det ikke er riktig. Og jeg klarer ikke godta dette livet. Jeg sloss kanskje litt for mye mot meg selv.
Fler meg til tider litt amputert nr jeg trosser meg selv.
Jeg vet jo at det ikke gjr ting bedre, men jeg vil s gjerne klare ting. Jeg vil s gjerne gjre det andre gjr...


Jeg fler meg aleine i meg selv. Jeg er ikke ensom. Fordi jeg elsker og blir elsket. Men i smertene mine er jeg ensom. Jeg skulle nske noen kunne forst hvor vondt jeg har det daglig, samtidig som jeg hper at jeg er den eneste som kan forst meg. Jeg vil ikke noe s vondt mot noen. Jeg vil bare ikke vre aleine i meg selv.

For vre helt rlig er jeg flau over meg selv. Virkelig kjempeflau. Jeg fr en flau og ekkel smak i munnen nr folk spr hva jeg gjr for tida. Og det eneste jeg kan svare er.... ingenting... Det er ikke alle jeg har lyst snakke med smertene mine til. Det er ikke alle jeg vil slippe s tett inn p meg. Og det gjr at jeg blir flau. Jeg fler meg udugelig som ikke har utdanning. Jeg fler meg som en snylter som ikke jobber. Jeg fler jeg ikke gjr nok til veie opp for det faktum at jeg gr hjemme hele tiden....
Det er ikke sikkert folk rundt meg ser meg slik. Men jeg fler det snn. Samtidig vet jeg jo med meg selv at jeg hadde gtt p skole om jeg hadde klart det. Om helsa tillot det ville jeg jobbet til jeg stupte. Men jeg klarer det fysisk ikke.

Det er vondt vre s ung uten kunne gjre de tingene unge mennesker gjr. Det er trist kjenne p at dette er livet jeg m leve. Jeg hater smertene. Kan virkelig ikke fordra dem. Men de er jo en del av meg. Og jeg kommer ikke langt med hate deler av meg selv. S jeg prver godta situasjonen, uansett hvor vanskelig det er...


Misforst meg ikke, jeg har et helt fantastisk liv. Jeg har en nydelig familie, mennesker jeg kan snakke med - og ikke minst en kjreste som viser s mye forstelse og omsorg at han skulle hatt en medalje.
Jeg smiler, jeg ler, jeg er lykkelig og gleder meg over hverdagene sammen med gutten min.
Jeg har enormt mye fint rundt meg - og jeg vil ikke bytte liv med noen.
Jeg trenger bare f puste litt innimellom. Jeg trenger bare noen timer uten smerter, eller kanskje til og med en hel dag uten smerter? Det er min aller strste drm. Jeg hper at jeg en dag kan slippe dette. At jeg en dag blir bra igjen. Iallefall bra nok til at jeg fungerer. Bra nok til ikke vre kvalm av smerter.
Det trenger jeg. Mer enn noe....

9 kommentarer

Rebella

07.01.2010 kl.15:13

h, du skjnneste Pia:( Jeg har s forferdelig og grusomt vondt av deg! Jeg skulle s ufattelig gjerne ha fjernet dem som ved et trylleslag, du fortjener s mye bedre enn ha det s vondt fysisk, og det er jo klart det gir seg utslag psykisk. Det gjr noe med et menneske g slik, alt man blir hindret i gjre, fordi man kommer stadig til kort og bukker under for smertene. h, jeg synes det er helt grusomt at du har det slik! Jeg skal be og be for at du m bli bedre, vakre menneske♥♥

idalindholm

07.01.2010 kl.16:48

Skulle nske jeg kunne gjre deg frisk jeg.

Men det kan jeg ikke.

Derfor fr jeg heller hpe at noen andre kan hjelpe deg bli frisk!

Prinsesse Grnn

08.01.2010 kl.10:58

Rebella: Kommentarene dine gjr stadig dagene mine bedre - ogs nr jeg trodde det ikke var mulig. Jeg prver s godt jeg kan holde hodet over vannet, men det er ikke alltid like enkelt.Jeg er evig takknemlig for at du vil ha meg i tankene dine. <3

Prinsesse Grnn

08.01.2010 kl.10:59

idalindholm: Tusen takk for gode tanker og fine ord. :)

Mariann Johansen ♫♥♫

08.01.2010 kl.22:45

Sterk lesing.. Jeg kan ikke sette meg i din situasjon, men du setter godt ord p den, derfor fler jeg likevel at jeg kan si; jeg skjnner.

Jeg har et mikroskopisk ryggproblem som plager meg noe vanvittig - i forhold til ditt er det som et myggstikk regne. Min store skrekk er at det skal eskalere, at de ikke finner ut hva det er, og at ingenting kan gjres. Det ville vrt grusomt. Jeg hper virkelig at du ogs slipper ha det snn som du hadde det da du skrev dette..

Prinsesse Grnn

11.01.2010 kl.11:12

Mariann Johansen: Jeg forstr frykten din veldig godt. Selv har jeg en redsel

for at min situasjon aldri vil bedre seg. Jeg frykter at dette er resten av mitt liv. Og jeg er redd ting vil forverres. Det vil vre det verste som kan skje meg.

Takk for at du kommenterer. Dine kommentarer gjr meg s godt p vonde dager.

Mai

14.07.2010 kl.01:49

Hei

Jeg for str deg veldig gtt jeg vet hvordan du har det, jeg er plaget med det samme selv, jeg fr ogs lammelser i bena jeg fr ogs store smerter i hoftene . Ja verdagen kan vre tung mester av til da jeg har ftt meg mini skuter som gr 10 kilometer i timen hehehe jeg tror at den gr fortere da, men men , jeg kommer i s fall ut litt av til, jeg vil helst klare meg se, men jeg m det svre ha litt hjelp av mannen min i for selige ting sel om at jeg vil klare meg sel. Jeg har ftt noen hjelpemidler som kommer gtt med. S jeg for str din vrdag veldig gtt da. nsker deg god bedring.

Prinsesse Grnn

21.07.2010 kl.08:16

Mai:

Det er veldig slitsomt vre ung og leve med kroniske smerter. Det fr meg til tider til fle at livet er fryktelig urettferdig. Men for det meste har jeg funnet en slags mte leve med det. Det skal iallefall ikke f styre meg alltid.

S fint at du har hjelpemidler og at du har en mann som hjelper deg. Skjnner godt at du vil klare deg selv, er litt sta p det omrdet selv ogs. Men det er fint innse at det ikke gjr noe om man fr litt hjelp i hverdagen. Det gjr stort sett livskvaliteten bedre.

Jeg hper det gr bra med deg. KLEM!

Sylvia - InterPals

20.03.2013 kl.22:00

Det er n bra lese mer om deg og det du sliter med. Da har en lettere fr skjnne deg litt mer, kanskje ikke alltid vite det fullstendig nr en ikke gr i gjennom det samme sjlv, Men en kan jo ha en form for forstelse for at du ikke alltid har det s lett, og hvordan du kan fle deg til tider ogs p den emosjonelle plan.

M si at jeg gjennom lese flere av dine blogger, s ser jeg at du har mye gode venner. Bde av de du kjenner fra fr av, men ogs nye venner du har ftt deg innp forum, innp her og kanskje ogs fra andre plasser og. Syns det er sjlvsagt kjempebra, og det er veldig god sttte for deg.

Skjnner godt at du er en veldig heldig person, og har ogs s mye vaere takknemlig for. Noe jeg tror du ogs er, og som jeg har lest innp her. Du er oppvokst i en god og kjaerlig familie, der du ogs har knyttet gode bnd. Du har gode venner som fortsetter vaere dine venner, venner som bryr seg om deg og ditt, og er der for deg. Du har en kjaereste, en som elsker deg for den du er og som tar godt vare p deg. Og du har naturligvis mange nye venner, som jeg sa over der. ;-) :-)

Skriv en ny kommentar

hits