Forvirra.

17222m

Jeg fler meg som en sprettball. Ikke snn vanlig og rund sprettball. Heller som en snn mangekantet sprettball som spretter i en retning man er helt uforberedt p.
Hvorfor det er slik?
Jo - det skal jeg vre hyggelig nok til fortelle dere.

Jeg er nemlig trtt som et dovendyr for tida. Om jeg hadde hatt samvittighet til det, eller eventuelt null samvittighet skulle jeg gjerne ha sovet 24/7. Men - jeg fler det er uansvarlig og lite voksent sove hele dgnet. Ikke at jeg higer s fryktelig etter vre voksen, men det er greit vre litt ansvarlig. Uansett. Jeg er alts trtt.
Men. P samme tid fler jeg dgnet har altfor f timer til vre vken p. Jeg vil egentlig vre vken hele tiden, for jeg fler jeg ikke fr utrettet noe som helst ilpet av tiden jeg er vken. Det fles som at hvis jeg bare kunne vre vken NOEN timer til - da ville noe helt fantastisk skje.
Det er neppe tilfelle, men jeg har likevel den flelsen i meg.

I tillegg til min indre kamp om svn og vkentid s er jeg ogs drittlei og stappfull av livslyst og iver.
Jeg fatter virkelig ikke hva som foregr. Det er som om jeg til tider bare str p en karusell som gr rundt og rundt uten vre i nrheten av stoppe noensinne. Men i det neste yeblikket er det som om noen har trykket p pause. Alt str stille.

Det er egentlig ingenting som tilsier at ting burde vre slik som de er n. Men jeg mistenker at jeg blir mer og mer sliten og lei av vente fordi smertene blir mer og mer intense. Jeg er jo flink takle det, men deler av meg gr konstant rundt i et kaos av sinne og frustrasjon. Hadde det vrt mulig ville jeg hylt til stemmebndet tok ferie - og i samme slengen ville jeg knust samtlige av knusende ting i mils omkrets.
Men jeg har det jo s fint ogs. Livet smiler stort sett til meg for tida. S jeg elsker jo leve. Og jeg elsker vre jenta til gutten min. Og dette gjr at jeg er p en plass i livet der jeg rett og slett lever.
Jeg hper bare ikke jeg mister forstanden totalt.

Kanskje jeg egentlig er gal? P en mte ville det ikke overraske meg nevneverdig. Jeg er spass sliten for tida at jeg igrunnen ikke flger med p hva som foregr inni meg. Jeg prver kanskje litt for hardt unng tenke for dype tanker.
I skrivende stund har jeg en klump p strrelse med en bowlingball i halsen. Jeg fr den ikke ut. Eller opp. Eller ned. S den bare er der. Og den ler av meg. Det er jeg sikker p.
Jeg aner ikke engang hvorfor jeg er s trist. Men trist er jeg. Og tom. Ikke p den tomme mten jeg har vrt tom fr. Men tom p en ny og litt sr mte. Kanskje en ny forsvarsmekanisme? Hva vet jeg.
Jeg elsker fortsatt. Og jeg fler. S helt tom er jeg ikke.
Men jeg gr rundt i et slags vakuum likevel.

Et ventevakuum.
Et fortvilavakuum.
Et bekymringsvakuum.
Et sinnevakuum.
Et forvirravakuum.

Er det rart jeg vil sove tjuefem timer i dgnet? I think not...

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

hits