Elskesavn.

imissyou

Ja. Nå må jeg faktisk skrive om gutten min IGJEN. Dere som leser bloggen min er nok spylei av mine klissete blogginnlegg som er tiltenkt min kjære. Men da må jeg bare si at dette er et innlegg som mest sannsynlig vil dytte dere utfor kanten av spylei. Så. For deres eget beste vil jeg råde dere til å lese noen andre blogger istedet. *Fnis*

Uansett. Jeg reiste jo fra min elskede for noen dager siden. Noen dager som allerede nå føles som uker.
Og jeg savner han så masse at det faktisk gjør fysisk vondt i hjertet og i sjela mi. Det er helt utrolig. At man kan bli så avhengig av noen er helt sykt for meg å forstå. Og noe så utrolig skremmende. Det skal liksom ikke være mulig. Men i den grad noe kan være skremmende på en god måte så er det sånn skremt jeg blir av dette.

Elskede.
Jeg er så evigvarende takknemlig for de tre vakre ukene jeg nå har fått med deg.
De ukene har vært med på å gi meg en styrke jeg ikke ville vært i stand til å samle på noen annen måte.
En styrke som vil være ufattelig viktig for meg i tiden etter jeg har vært på operasjonsbordet.
Du gir meg en tro på meg selv og en indre styrke som er vanskelig for meg å forklare med ord.
Det er veldig merkelig å være så avhengig av deg. Jeg som hadde lovet meg selv å aldri bli avhengig av noen.
Kan ikke forstå hvordan jeg kan ha vært så heldig at jeg fikk deg på kroken.
Jeg som aldri har hatt flaks med det motsatte kjønn. Jeg skulle altså prestere å få den aller beste gutten som planeten har å tilby. Det er omtrent ikke til å tro...
Kanskje er det som jeg har sagt, at du er min belønning for å ha holdt ut i så mange år med vonde ting.
Isåfall har det vært verdt det. Faktisk kunne jeg gått gjennom alt det vonde to ganger til om det ville lede meg til deg.
Du er så bra at du overgår alt som noensinne har vært vondt i livet mitt.
Vi har allerede funnet en så deilig og stabil ro i forholdet vårt. Det er så godt. Så trygt. Jeg har ikke opplevd lignende noensinne.
Tenk det. At vi faktisk har det nydelige vi har. Jeg er helt sikker på at det ikke er mange som får muligheten til å oppleve en så gjennomført ekte og varm kjærlighet som den vi deler med hverandre. Det ville i såfall overraske meg veldig.
Jeg har nok vært den mest usikre av oss to. Ikke usikker på mine følelser for deg. Faktisk har jeg aldri vært usikker på det jeg har følt for deg. Kanskje ble jeg skremt da jeg forelsket meg i deg før jeg hadde møtt deg, men jeg måtte jo bare innrømme og innse at følelsene på alle måter var ekte. Og etterhvert som følelsene har vokst seg sterkere og større har jeg også holdt meg fast i de følelsene som det beste jeg har hatt i livet mitt. Så jeg har aldri vært usikker på det jeg har følt for deg. Det som har vekket usikkerheten i meg er nok meg selv.
Jeg har aldri vært heldig når det gjelder kjærlighet. Jeg er heller ei sånn jente som ender opp med diverse søppel når alle de andre plukker gull. Jeg ender alltid opp såret. Men med deg har jeg ikke vært redd for at du ville såre meg.

Jeg har bare vært redd fordi jeg ikke har trodd eller følt at jeg er verdt å elske.

Det er ikke alltid det er så lett å se at jeg kanskje er ei jente som kan elskes. Nå ser jeg det oftere enn før, takket være din gode og deilige kjærlighet. Men jeg står fortsatt som et spørsmålstegn innimellom - målløs av det faktum at du elsker meg hele tiden.

Jeg er langt ifra den vakreste jenta i verden. Jeg vet at jeg ikke er den smarteste. Ikke er jeg den rikeste heller.

Kanskje har jeg ikke så mye materielt å tilby, kanskje er jeg ikke modellen du stolt vil vise fram til kompiser, kanskje vil ikke hjernen min være den som imponerer deg mest.

Men uansett om jeg kommer til kort i mange ting, kan jeg på tro og ære love deg at du ALDRI vil finne noen som kan elske deg så intenst, varmt og sterkt som det jeg gjør. INGEN andre enn meg kan gi deg det du trenger når du trenger det. Du vil IKKE møte noen annen jente som på riktig måte kan behandle deg som den prinsen du er. Og jeg VET at du aldri vil treffe noen utenom meg som SER deg og dermed også kan gi deg den stabile tryggheten du trenger for å føle deg sikker på deg selv og dine følelser.
Så det jeg ikke kan tilby i skjønnhet og materielle goder vil jeg gi det ti tusen ganger igjen i kjærlighet, ømhet, varme og ikke minst i mitt evige forsøk på å behandle deg som den nydelige prinsen du er.
Jeg vil gjøre alt for at du skal være lykkelig. Og jeg vet at jeg gjør deg glad masse ganger daglig med å være den jeg er. Du elsker meg faktisk på ordentlig. Og fordi vi utfyller hverandre på en så deilig god måte som vi faktisk gjør så ender vi også opp med å få fram smilet i hverandre utrolig ofte. <3
Det finnes ingen som er deiligere å ligge inntil en deg. Ingen andre kan noensinne få meg til å finne en så sinnsyk indre ro som det du gjør når du legger armene dine rundt meg.
ALT som noensinne har vært vondt i verden forsvinner øyeblikkelig når jeg er nær deg. Ikke at jeg fatter hvordan det er mulig. Du har bare en mystisk evne til å få alt til å være bra når jeg er med deg.
Jeg kan fortsette i det evige med å fortelle hvorfor jeg elsker deg, men du vet det allerede. Og jeg sier det til deg så ofte at du aldri vil kunne glemme det heller.
Nå er det ting som har forandret seg. Da jeg reiste fra Gjøvik nå sist, var det noe som brast i meg. Kvelden før jeg skulle reise gråt jeg ganske kraftig i armene dine, og hadde du ikke vært så nær meg at du hadde klart å stoppe tårenen mine der og da, mistenker jeg at jeg fortsatt ville vært svært tårevåt. Jeg kjente nemlig at jeg fikk et sår i hjertet der jeg lå i de herlige armene dine.
Jeg har ikke felt en tåre siden den kvelden, selv om jeg har hatt svært lyst til å gråte. Lyst til å kaste verden ut av vinduet. Lyst til å grave meg ned under puter og dyner i et fattig forsøk på å stenge alt ute.
Jeg kjenner på at jeg vil slippe løs alt jeg har av tristhet i meg. Det er merkelig igrunnen.
Slik har jeg ikke hatt det på lenge. Det er forsåvidt ikke uvanlig for meg å være i en trist tilstand. Jeg som har en forhistorie som depressiv+ kan det som er å kunne om tårer og tristhet.
Det er bare det at disse tårene er merkelig gode. Samtidig som de vil være de vondeste av alle.
Vanskelig å forklare er mildt sagt.
Men jeg levnet virkelig en viktig del av meg hos deg da jeg reiste nå. Større og større deler av hjertet mitt blir igjen med deg når jeg er med deg nå. Det har nok sammenheng med at jeg stadig elsker deg mer og mer.

Uansett hva det måtte være så er du blitt så viktig for meg at jeg er blitt redd for å skremme deg bort av den grunn. Rett og slett at jeg skremmer deg bort FORDI jeg elsker deg så masse. Er det mulig?

Jeg vet iallefall at min verden vil slutte å eksistere om du ikke vil ha meg mere.

Ikke bare litt. Men helt. Går du ifra meg vil jeg leve i et evig vakuum. Et ubetydelig vakuum. Lykke vil for alltid være ukjent for meg.

Nå gleder jeg meg så utrolig masse til å flytte sammen med deg. Å våkne sammen med deg hver dag. Legge meg inntil deg hver kveld.

Det er en så ubeskrivelig god følelse, så godt å tenke på. At vi skal dele alle hverdagene med hverandre. Ikke mere bo på hver vår kant av landet. Vi skal faktisk leve sammen. Det skal bli så godt.

Og uansett hva vi kommer over av hindringer, vil jeg på ingen måte være i stand til å forlate deg. For meg vil det aldri være et alternativ. Vi MÅ bare løse ting. For sammen skal vi være UANSETT.

Jeg kan ikke tenke meg et liv uten deg. Enkelt og greit fordi du gjør meg hel. Jeg vil aldri gå tilbake til et liv der jeg mangler en vesentlig del av meg selv. Jeg vil ikke tilbake til tiden der jeg faktisk gruet meg til å legge meg om kvelden fordi tanken på en ny dag var uutholdelig. Hvordan kan jeg gå tilbake til et liv der jeg ikke visste hva lykke var? Et liv der jeg så hat når jeg så meg i speilet? Du har jo fått meg til å bli glad i meg selv. Du har fått meg til å glede meg til hvert sekund av livet mitt, fordi livet mitt deles med deg. Og du har fått meg til å tro på meg selv på en nydelig deilig måte.

For hver dag som går elsker jeg deg mer og mer. Hele tiden sprenger jeg skalaen for hvor mye jeg bryr meg om deg.

På alle måter som er mulig vil jeg elske deg. Og ingen skal få ta deg ifra meg.

Jeg gleder meg masse til neste gang vi sees. Og jeg gleder meg mer til å feire påske med deg. <3

Jeg elsker deg evig mye. Jeg tenker på deg hele tiden. Du er min helt. Min drømmemann. Min prins. <3

Takk for at du vil være min. <3

Kyss fra jenta di som gleder seg til å dele framtida med deg. <3


identity51



 

2 kommentarer

Kaisa

22.02.2009 kl.00:35

Kjære pia mi.At du har det så bra og at du har en prins som tar så godt vare på dæ, det unne æ dæ virkelig :)For så mye solskinn som du sprer rundt dæ, fortjener du virkelig å få det beste tilbake. Så bare skriv så mye kliss du vil, det e hærlig å lese.Æ e kjempe gla i dæ søssa

Prinsesse Grønn

22.02.2009 kl.15:48

Åh. nu ble æ litt sånn rørt i hjerte mitt, Kaisamor. Takk for mange fine ord.

Skriv en ny kommentar

hits