Jeg er lei.

Jeg er fryktelig drittlei.
Ikke av alt. Men av noe.

Jeg er lei av min ikke-eksisterende konomi. Det plager meg at jeg alltid er skremmende blakk. Jeg er s lei av leve p ingenting. Skulle s srt nske jeg kunne vre i full jobb. At jeg kanskje til og med kunne studert litt ved siden av jobben. Det hadde vrt noe det. Jeg vil s gjerne gjre noe med livet mitt. Jeg er lei av at livet mitt str p pause. At alt n dreier seg om smerter.

Jeg er lei av vente. Da jeg var til underskelse i Troms fr jul sa legen at jeg ikke mtte vente noe srlig. At operasjonen ble like over nyret. Vel - n vil jeg pst at vi er kommet ganske langt inn i det nye ret. Og jeg har ikke engang ftt en dato forholde meg til. Det er for drlig. Det er forferdelig vente. Jeg hater vente.

Jeg er lei av smerter. N vet jeg at svrt mange av dere ikke er i nrheten av kunne forst hva jeg mener. Det er ikke snakk om ha hodepine innimellom, eller ha ei uke eller to der man gr med en vrikka fot. Her er det snakk om daglige smerter. Som har vrt tilstede i en eller annen grad siden jeg var tolv r. I r fyller jeg tjuefire. Og er n inne i mitt fjerde r med smerter som har vrt mer enn uutholdelig. Jeg har vrt innlagt p sykehus til smertelindring mellom fem og ti ganger de siste rene. Jeg har vrt prvekanin p omtrent alt av sterke smertestillende. Jeg blir stadig verre. Og verre. Og verre.
Jeg er s sliten av dette. S sliten at ingen aner det. Ikke kan jeg sove godt og lenge heller. Eller. Jeg kan. Men det straffer seg fryktelig masse. Og det gjr meg enda mer sliten. Sover jeg for lenge forverres smertene. Sover jeg lite fr jeg mer vondt fordi jeg da ikke er sterk nok til takle vondtene....

Jeg er lei av vre redd. Redd for at kroppen aldri skal bli bra nok til at jeg kan leve med den. Jeg er kjemperedd for at det skal mtte vre s vondt som dette i alle mine r. Det er noe jeg ikke klarer tanken p. Jeg kan ikke akseptere at det er slik jeg skal ha det. For alltid. N hper jeg jo at operasjonen skal ta bort stordelen av det vonde. Men hva om den ikke gjr det? Slike redselstanker skremmer meg. Hvis det fortsetter vre s vondt som dette vil jeg da vre sterk nok til f en baby i framtiden. En av mine strste nsker er f bli mamma. Men jeg vil ikke vre en mamma som ikke kan lfte barnet mitt. Jeg vil ikke vre en mamma som ikke kan leke med ungen min.
Jeg er rett og slett redd for hvordan framtiden min viser seg bli.

Jeg er lei av bekymre meg. Hvordan blir tiden etter operasjonen. Jeg er forberedt p at det blir min tyngste kamp s langt i livet. Jeg er forberedt p at jeg m vre en superhelt for komme helskinnet fra opptreningen. Men er jeg superhelt da? Jeg fler meg sjeldent som en superhelt. Og kommer jeg til vre bra nok kjrest etter operasjonen. Om jeg mister min elskede pga ryggen p noe vis, da ser jeg ikke poenget med verden mere. Jeg m ha han for klare meg. Og jeg er s avhengig av han for ha det bra. Og jeg er s bekymret for at han skal bli lei av meg. At han skal bli lei av at jeg ikke kan gjre ditt. At jeg ikke kan gjre datt. Jeg trenger han s innmari.
Jeg er ogs lei av bekymre meg over at smertene mine forverres hele tiden. Nr kommer det punktet der jeg rett og slett ikke klarer mer? Jeg er s bekymret for at jeg ikke skal vre sterk nok. Ikke bra nok. Ikke brukbar. Rett og slett.

Jeg er lei av mye.

Men jeg elsker leve. Jeg elsker kjresten min. Jeg elsker at jeg fr vre s lenge hos han. Jeg elsker f vre med han. Jeg elsker styrken han gir meg. Jeg elsker gleden jeg fler nr jeg fr vre nr han. Jeg elsker at han er s snill og god med meg at jeg tror jeg kan klare alt. Min kilde til alt som er godt. Det er min elskede. <3 <3 <3

n kommentar

Alexandra Cathrine

12.02.2009 kl.14:28

Jeg kjenner flelsen.Jeg er inne i en slik periode selv.Der jeg er lei av ALT omtrent.Jeg er lei av NAV, lei av DPS, lei av hele tiden mtte vente eller mase for f hjelp nr jeg egentlig trenger det med en gang.

Skriv en ny kommentar

hits